Feliz 2009 !!!

FELIZ NATAL

Não se esqueçam de por este "menino" no presépio das bubs!!!




Amiguinhas.....





Desejo-vos um FELIZ NATAL cheiiiiiiiiiiiinho de .........................PRENDAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Claro que também vos desejo muita saúde....muito amorrrrr......muito sucesso...blá blá blá!

BEIJOS NATALICIOS PARA TODAS AS BUBS....


(depois fazemos o sorteio para ver a quem calha o papel de vaca no presépio para aquecer o menino!!...aposto q ninguém quer ser a virgem!!)

Desordem no Tribunal - Casos Reais!

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão
eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de
Direito em algum lugar!!!

Identifica-te

Hello Ferrari

Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com

Simbolo oficial do PAG

Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com

Membro Honorario da Inquipa!

Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com

Eleição do homem mais sexy do blog....

Finalmente conseguimos eleger o homem mais sexy deste blog!! Depois de tantas horas juntas a escolher, conseguimos lançar o fumo branco pela nossa pequena chamine!!!

Desde já agradecemos a todos aqueles q enviaram as suas fotos ! A escolha foi dificíl mas conseguimos chegar a um consenso!!!

Os nosso parabéns ao vencedor!!!

E O VENCEDOR DO MÊS DE DEZEMBRO É:

Peter Ribeiro.......o bombeiro do mês!!!!!!!!!!!!!!

Era uma vez....

Ta explicado...pk alguns apagam o fogo em cuecas :)

Anedota da semana..............

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos ... será falta de cálcio?

#7# Charada

Descubra o erro

Vou provar que 2 é igual a três !!
Partiremos da igualdade: 2-2 = 3-3
A diferença (2-2) pode ser escrita sob a forma de produto, 2(1-1).
Da mesma forma (3-3) = 3(1-1).
Ora, então poderemos escrever: 2(1-1) = 3(1-1)
Cancelando-se em ambos os membros dessa igualdade o fator comum (1-1), resulta que 2 = 3
Onde está o erro ????

Até pegamos fogo àquilo!!!

Vim só cá dizer que a Inquipa foi jogar a Barcelona e foi grande jogo... Até pegamos fogo àquela merda toda... LITERALMENTE!!! :D

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido. O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática. A sua filha está na capa de uma revista de negócios. O seu namorado está na capa da Playgirl. E o seu marido está no verso do pacote de leite.

OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE

A vingança da mulher
"Dinheiro, cheque ou crédito?", perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala. "Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?" perguntei. "Não," ela respondeu, "mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!".

COMPREENDENDO AS MULHERES (A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres. Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas, arrancar os pêlos pela raiz, E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?' Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também... (Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente, 'Parentes teus?' 'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'. Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!' Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

#6# Charada

Na Quinta

O velho MacDonald tinha uma quinta tal como o velho MacAlpine e o velho MacManus. Com as pistas indicadas, consegue descobrir quantas vacas, porcos e cabras tinha cada agricultor na sua quinta?

Pistas:

1. O velho MacDonald tinha mais cabras, mas menos porcos que o velho MacAlpine; ambos tinham mais do que uma vaca.

2. O agricultor que tinha duas vacas tinha três porcos.

3. Cada agricultor tinha diferentes quantidades de cada tipo de animal.

Anedotas

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!O homem respondeu:- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:- 1º, não é da sua conta.- 2º, ela era minha esposa.- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!FOI ABSOLVIDO!

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Num julgamento o juiz pergunta para o réu:- Como o senhor matou sua esposa?- A chifradas, meritíssimo.- Absolvido.. Legítima defesa.

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:- O que é uma fraude?- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.O professor fica indignado.- Ora essa, explique-se.Então diz o aluno:- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.'

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma para saber se tudo está bem e ela responde:- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'..Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:- Estou procurando brechas na lei.

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Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?Os primeiros pensam que são Deus...Os outros, têm certeza!

Dicionário de uma loira

Testículo - Texto pequeno.

Abismado - Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.

Biscoito - Fazer sexo duas vezes.

Padrão - Padre muito alto.

Democracia - Sistema de governo do inferno.

Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente - Acto de prender seres humanos.

Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.

Conversão - Conversa prolongada.

Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.

Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.

Coitado - Pessoa vítima de coito.

Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.

Caçador - Indivíduo que procura ter dor.

Assaltante - Um A que salta.

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.

Coordenada - Que não tem cor.

Presidiário -Aquele que é preso diariamente.

Ratificar - Tornar-se um rato.

Violentamente - Viu com lentidão.

#5# Charada

Qual é coisa, qual é ela, que é redonda como o Sol,tem mais raios do que uma trovoada e anda sempre aos pares?

Curtas e secas

O que a água da banheira disse para o gordo?
Se você entrar eu saio!

Qual a diferença entre a bunda e o cigarro?
Não sabe? Então cuidado quando alguém lhe pedir um cigarro.

Qual é o cúmulo da incoerência?
Querer que o pobre pague pelo atestado de pobreza.

O que uma coxa disse para a outra?
Lá vem aquele careca indeciso experimentar a peruca de novo.

Qual a semelhança entre um filho adolescente e um peido?
Os dois saem de fininho, pensando que ninguém vai perceber.

#4# Charada

Soma

Dez e dez não são vinte.
Mas mais cinquenta são onze.
De que falamos ?

Vamos ser Ecológicos!!!

Cara Inquipa, temos de nos preocupar mais com o meio ambiente portanto a partir de agora só vamos a discotecas ecológicas! Assim sendo, o nosso próximo destino é Roterdão!

"Pois é, Roterdão está a dar que falar. Watt é a primeiro discoteca ecológica do mundo. Tem uma pista de dança sustentável, capaz de produzir energia a partir dos movimentos de quem dança, o que permite a este clube economizar cerca de 30% na conta de electricidade.
E há mais: as bebidas são biológicas, os copos reciclados e a água da chuva é aproveitada para as casas de banho!"

Charada #3# resposta

Pergunta-se a um deles:
Se eu perguntar ao outro qual é a porta da vida qual é que ele me vai indicar?
A porta da vida é exactamente a oposta.

Levantar o pau...

#3# Charada

Qual a porta?

Imagine-se fechado numa sala, onde existem apenas duas portas. Uma conduz à vida e outra à morte. Consigo estão duas pessoas. Uma só diz a verdade e a outra a mentira, e você não sabe qual é qual. Tem direito apenas a uma pergunta. Qual a pergunta a fazer para adivinhar qual é a porta da vida.

Uma bacorada

-"E um thanks you very much pá tua wife"
Meu patrão, a tentar falar inglês ao telefone.

Uma bacorada

-" E um thank you very much pá tua wife"

Meu patrão, a tentar falar inglês ao telefone.

Mais bacoradas

Aqui vão mais algumas, para mais tarde recordar...

"- Eu hoje tou com a dissão (dicção) toda lixada"
Dito por uma certa pessoa numa determinada altura. Não posso revelar a identidade, senão ela belisca-me com aquelas unhas enormes dela!

"- tenho de começar a rir, mas não com os olhos"
Dito por um individuo com nome francês...

"- Na IBM? Tenho um amigo que trabalha na Mercedes! (IBM - BM - BMW)
Dito pelo mesmo individuo avec.

"- Essa foi para a minha cuecas da gaveta..."
Dito pela nossa capitona!:D

Bacoradas da Inquipa

Esta rubrica foi feita pa relembrar os bons, velhos e também, os novos e embaraçosos momentos da nossa bela inquipa de drink-futebol.

Já nos tempos em que ainda marravamos para os testes e andavamos cansadas já dizia a Daniela que lhe doía o cabelo. A rapariguita andava tão exausta que não distinguia a cabeça do cabelo. Sim, são coisas diferentes.

A Li, mandona que sempre foi, sempre foi original e conseguiu inventar um novo utensílio de cozinha: a gafa - uma mistura de garfo com faca.

Eis que, a certa altura, uma moçoila de Guimarães é contratada pa nossa inquipa. E logo nos primeiros jogos a mulher esforçava-se tanto que ficava ca língua dromenta, as pernas dromentas... enfim, tudo dromento...

.........

Não percam a próxima rubrica...porque nós também não...

Caros Tertulianos,

Gostaria da vossa opinião sobre a panasonic de forma a que a minha irma ganhe um prémio com o seu trabalho e deste modo não tem que ir pra rua hablar espanhol, s tal acontecer todos os k contribuirem terão direito a uma visita guida em Barcelona, respondam as seguintes perguntas da forma mais seria k conseguirem:

O que te vem a cabeça kd pensas em panasonic?

Existe alguma historia com a marca, ou algo em casa da panasonic?

Consideram uma marca moderna ou antiquada?

E comparada com outras o que lhes parece?

Muito obrigada pelo contributo!!!

Barack Obama é o novo presidente dos Estados Unidos, o 44º na história do país, e o primeiro negro a ocupar o cargo.

«Se alguém ainda tinha dúvidas sobre o poder da democracia nos Estados Unidos da América, hoje teve a resposta»

«...não somos uma colecção de estados; somos os Estados Unidos da América».

Na sequência da vitória do senador democrata, o Presidente queniano Mwai Kibaki decretou o dia 6 de Novembro como dia feriado, para permitir as festividades pela vitória de Obama.

Momento erudito da Rita

A saga continua: O valor que o peido tem

O peido é bom a toda hora
Sem peido não há quem passe
A criança quando nasce
Tanto peida como chora
Um peido ao romper da aurora
Eu não troco por ninguém
Há noites que eu solto cem
Peidos grandes e pequenos
Já conheço mais ou menos
O valor que o peido tem

Teclas

Reciclar o Teclado!

Eis uma forma super criativa para transformar o teclado, assim podemos levar o trabalho para qualquer lugar... e ainda estamos a contribuir para um ambiente mais limpo!

A Keybag é uma criação d designer português João Sabino com 393 teclas. A ordem das teclas está alterada o que significa que cada mala é única!

http://www.joaosabino.pt/

Momento erudito da Rita

Poema:

Caguei na cama
fiz um embrulho e atirei para a rua
a merda endureceu
passou um jipe e furou um pneu.

Levaram-na para a prefeitura
para ver se a merda era pura
levaram-me para o xadrez
e eu fodida,caguei outra vez!

#2# Como obter 21?

Como obter 21 ?

Utilizando os algarismos 1, 5, 6 e 7 apenas uma vez, e utilizando operações simples ( +, -, * e /), como se consegue obter 21?

Barcelona

Olá Inquipa!!!

Já estou de volta!!

Barcelona é fantástica!! Em breve conto todas as aventuras... e as curiosidades desta cidade onde tudo se mistura. Porque hoje não há energia suficiente!
Meninos, preparem-se pra andar muittttttoooo, eu até tive direito a bolhas! Mas é claro isto foi apenas uma desculpa pra ir ás compras!! Eh eh eh

Mais um insólito iorn!

Ela só queria tirar a carica...

DESOPILEM

http://sorisomail.com/email/1772/zeze-camarinha--put-the-cream-game.html




DIVIRTAM SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

História do Dia das Bruxas

A história desta data comemorativa tem mais de 2500 anos. Surgiu entre o povo celta, que acreditava que no último dia do verão (31 de outubro), os espíritos saiam dos cemitérios para tomar posse dos corpos dos vivos. Para assustar estes fantasmas, os celtas colocavam, nas casas, objectos assustadores como, por exemplo, caveiras, ossos decorados, abóboras enfeitadas entre outros. Por ser uma festa pagã foi condenada na Europa durante a Idade Média, quando passou a ser chamada de Dia das Bruxas. Aqueles que comemoravam esta data eram perseguidos e condenados à fogueira pela Inquisição. Com o objetivo de diminuir as influências pagãs na Europa Medieval, a Igreja cristianizou a festa, criando o Dia de Finados (2 de novembro).

Símbolos e Tradições

Esta festa, por estar relacionada em sua origem à morte, resgata elementos e figuras assustadoras. São símbolos comuns desta festa: fantasmas, bruxas, zumbis, caveiras, monstros, gatos negros e até personagens como Drácula e Frankestein. As crianças também participam desta festa. Com a ajuda dos pais, usam fantasias assustadoras e partem de porta em porta na vizinhança, onde soltam a frase “doçura ou travessura”. Felizes, terminam a noite do 31 de outubro, com sacos cheios de guloseimas, balas, chocolates e doces.

Luz acesa ou apagada?

Diarreia

Pois é. Não poderia deixar de falar deste tema muitas vezes a mim associado.

Dizemos que há diarreia quando o número de evacuações ( dejecções ou esguicho) aumenta e as fezes se tornam pastosas, semilíquidas ou líquidas. Esta definição é pouco rigorosa, pouco científica, mas serve-nos perfeitamente. Quando uma pessoa viaja dum país para outro(comigo não era necessário viajar para muito longe-Figueira da Foz chegava), sobretudo se a mudança implica grandes diferenças climáticas, sociais ou sanitárias(ou estupidez de comer fiambre estragado) é frequente aparecer diarreia nos 2 - 10 dias iniciais. As causas da Diarreia dos Viajantes são múltiplas: bactérias, vírus, protozoários mas, parece que a bactéria Eschericia coli está implicada em mais de 80% dos casos. Melhor que isso é cantar na casa de banho para as amigas não ouvirem os nossos peidinhos e aquele barulho desagradavel do prrpum pum. Mas antes da diarreia existe um momento muito engraçado que é o vomitar ( e as amigas não te ajudam, ainda te gozam "Oh estrela queres cometa").

Solução charada #1# Despedido

Porque o seu empregado tinha adormecido enquanto devia estar vigilante.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberada numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
7. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um pum maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
8. Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

O sonho de ploft

Rãs

Rã do Campo e Rã da Cidade

Para as rãs, viver no campo, ñ é sinónomo de qualidade de vida. Estudos provam que a população de algumas espécies de rãs estão a desaparecer, sobretudo em regiões onde a agricultura é mais intensa. A culpa é dos quimicos utilizados nesta actividade e que parecem afectar o sistema reprodutor dos anfíbios. Cientistas americanos chegaram à conclusão que as rãs suburbanas são mais saudáveis que as primas rurais!!

"Uma rã comeu um amigo meu inteiro, eu estava lá eu vi!"

Noites do Enterro by Fi : http://www.bcn-pt.blogspot.com/

Não percam a próxima edição do Culturaki: Curiosidades de Barcelona! Uma vez que vários membros da Inquipa vão participar num Jogo em terras de "nuestros irmanos". E além disso estou de partida pra Barcelona!

P.S Eu sei que é o Sapo Cocas... mx era a foto mais "querida".

Panikar e aprender, aprender e panikar...

Para nao dizerem que so digo asneiras, ora ca vai um momento de reflexao (va, nao e preciso ataques de panico... nao paniquem!! As vezes eu reflicto...). Entao ca vai:

Aprendi... Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto. Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las. Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos. Que posso usar meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando. Eu aprendi... Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida. Que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho. Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência. Mas, aprendi também, que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei. Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles. Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sentem. Aprendi que perdoar exige muita prática. Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso. Aprendi... Que nos momentos mais difíceis a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas. Aprendi que posso ficar furioso, tenho direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel. Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso. Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, que eu tenho que me acostumar com isso. Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro. Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso. Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto. Aprendi que numa briga eu preciso escolher de que lado estou, mesmo quando não quero me envolver. Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem. Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida. Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes. Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio. Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério. E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos. Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre. Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.

by William Shakespeare

PARTICIPAÇÃO DE FALECIMENTO

É com enorme tristeza que informamos todos os tertulianos que no dia 29 de outubro de 2008 pelas 9 horas da manhã o msn sofreu a maior perda de todos os tempos....A tertulia esta de LUTO!

Desde já enviamos os nossos sinceros agradecimentos a todos aqueles que se dignaram a comparecer neste dia de luto!!!

Profundamente abalados com tal acontecimento os tertulianos:

Maria João

Andreia

Jorge

INSÓLITO...MESMO INSÓLITO...DO MAIS INSÓLITO QUE SE POSSA IMAGINAR

INSÓLITO..............................

Hoje 29 de outubro de 2008 aconteceu o que menos se poderia esperar num bonita tarde de tertulia!!!!!!!! simplesmente ..... NÃO HOUVE TERTULIA!!!!!!! Sim...leram bem!!!!!!!!!!!

Houve uma greve geral ás tardes da tertulia!!

Um dia histórico que não poderia passar em branco!!!!!!!!

Parabens

Parabens Parabens Parabens...
Parabens a quem esta a ler isto, parabens para aqueles que nao vão ler isto, parabens para nos tertulianos, parabens para os nossos amigos...enfim...parabens para todos, por este espaço magnifico..e pessoal começam a enviar os vossos coments e duvidas.. ..
Este blog vai ser um suceso..lol
Bjinhos para todos...FUI!!!

Flatulência dos dinossauros pode ter causado a sua extinção

Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros desapareceram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anónimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pela acumulação de metano, o que causou danos à camada de ozono e consequentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram por morrer de fome, causada pela sua própria ventosidade.

Fonte: AFP

Bacoradas

João Pinto (FC Porto)

.Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

.João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."

.Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.

.Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

.No fim de um jogo que o Porto ganhou:
.Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitória?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

.Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

.Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
"- [O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande, era um homem com dois "HH" muito grandes."

.Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J. Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estagio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".

Vai daí, o jornalista pergunta-lhe:
...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...

.Outro fantástico comentário de J.Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

.Jornalista: "João Pinto, é supersticioso?"
Resposta de J. Pinto: "Não, dá azar!"

Piadolas pra alegrar o dia (ou pra entristecer, pk sao fraquinhas)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Porque um deles era Longa Vida.

Por que é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
-A um Bat-zado.

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!

#1# Despedido

Um guarda nocturno sonhou que o avião do seu patrão se despenhou.
No dia seguinte, de manhã, disse ao seu patrão para não voar.
Os noticiários desse dia anunciaram a queda do avião ...
O patrão agradeceu ao seu empregado mas decidiu que tinha de o despedir ...
Porquê?

Loladas

Estavam duas couves numa panela.
Vira-se uma pra outra:
- Coubeste?
E a outra responde:
- Couve.

O que diz a mulher tomate ao marido tomate?
- Tomatas-me.

Um senhor foi a uma padaria e pediu, 99 pães.
Diz o padeiro:
- Porque não leva 100?
O senhor responde:
- Uiiii e quem é que vai comer tanto pão?!

Era uma ervilha, tão ervilha, tão ervilha, tão ervilha....
Que era pequenina, redondinha e verde!!!

Porque é que o elefante é grande e cinzento?
- Porque se fosse pequenino e amarelo, era um canário!!!

Alguem andou a dar umas por fora...

"Querido, isto nao e o que parece..."

Sessao de Insolitos...

Caros camaradas, venho agora inaugurar uma nova rubrica aqui na nossa mesa redonda. Sera a rubrica dos Insolitos e comeco com uma bomba! A publicacao no jornal fala por mim. A ler com atencao...

Pombos inteligentes...

Pessoal...

Acabei de ter acesso a informacoes de fonte segura que provam que os pombos andam a conspirar contra os humanos. Aqui esta a prova...

O pão nosso de cada dia... de trabalho

Nove da manhã...ele chove!!!
Entro no escritório, encontro à minha espera uma secretária atascada de papeis, papelinhos, docs importantes e post-its... levo as mãos à cabeça e apercebo-me que...não passei deodorant! Que se liCHe!!! Sem drama, aconchego-me a mais um...encosta-te a mim...à tua cadeira, para mais uma curta metragem de 8h, under secretariamisto com pausa para o lunch.
Puxo o lustre aos olhos (sexagésimo oitavo ensaio para banir o sono) comprimo os ombros, entrelaço os dedos (fundamental para o exercício que se avizinha), enteso os braços e digo adeus à frouxidão física matinal.
1...2...3...acção...CORTA CORTA esqueci-me de avivar os soberbos neurónios adormecidos. Ok agora sim, tudo activo para seguir mais um guião laboral. Estão reunidas as condições mínimas necessárias para ligar o computador inserir o endereço de email e password e....Vom dia camaradas...teclar teclar teclar: bobices, ordinarices, cusquices e tudo o que eu mais quiser acabado em ices!!!

Messenger o programa de mensagens instantâneas, que revolucionou o nosso dia a dia!!!

PARABÉNS........
Cá estamos nós todos juntos para uma nova etapa na nossa tertulia...mostrar e ensinar a todos a arte de bem tertuliar!!!!!!!!!!!!!
Não há ninguém que resista ao charme das nossas palavras, ao efeito terapêutico das nossas conversas....ao afiar a lingua de modo tão perfeito que não corta ninguem :).....
Bemvindos ao nosso mundinho de conversas cheias de substância....