S. Valentim

São Valentim
Durante o governo do imperador Caldeus II, este proibiu a realização de casamentos em seu reino, com o objetivo de formar um grande e poderoso exército. Caldeu acreditava que os jovens se não tivessem família, se alistariam com maior facilidade. No entanto, um bispo romano continuou a celebrar casamentos, mesmo com a proibição do imperador. Seu nome era Valentim e as cerimônias eram realizadas em segredo. A prática foi descoberta e Valentim foi preso e condenado à morte. Enquanto estava preso, muitos jovens jogavam flores e bilhetes dizendo que os jovens ainda acreditavam no amor. Entre as pessoas que jogaram mensagens ao bispo estava uma jovem cega: Assíria filha do carcereiro a qual conseguiu a permissão do pai para visitar Valentim. Os dois acabaram-se apaixonando e ela milagrosamente recuperou a visão. O bispo chegou a escrever uma carta de amor para a jovem com a seguinte assinatura: “de seu Valentim”, expressão ainda hoje utilizada. Valentim foi decapitado em 14 de Fevereiro de 270 d.C.

Astrologia alternativa (a verdadeira)

CARNEIRO:

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.

TOURO:

Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

GÉMEOS:

Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.

CARANGUEJO:

São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.

LEÃO:

Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.

VIRGEM:

Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha..
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.

BALANÇA:

Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.

ESCORPIÃO:

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.

SAGITÁRIO:

Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.

CAPRICÓRNIO:

Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.

AQUÁRIO:

É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.

PEIXES:

É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking

Vamos ser Ecológicos!!!

Cara Inquipa, temos de nos preocupar mais com o meio ambiente portanto a partir de agora só vamos a discotecas ecológicas! Assim sendo, o nosso próximo destino é Roterdão!

"Pois é, Roterdão está a dar que falar. Watt é a primeiro discoteca ecológica do mundo. Tem uma pista de dança sustentável, capaz de produzir energia a partir dos movimentos de quem dança, o que permite a este clube economizar cerca de 30% na conta de electricidade.
E há mais: as bebidas são biológicas, os copos reciclados e a água da chuva é aproveitada para as casas de banho!"

Barack Obama é o novo presidente dos Estados Unidos, o 44º na história do país, e o primeiro negro a ocupar o cargo.

«Se alguém ainda tinha dúvidas sobre o poder da democracia nos Estados Unidos da América, hoje teve a resposta»

«...não somos uma colecção de estados; somos os Estados Unidos da América».

Na sequência da vitória do senador democrata, o Presidente queniano Mwai Kibaki decretou o dia 6 de Novembro como dia feriado, para permitir as festividades pela vitória de Obama.

Momento erudito da Rita

A saga continua: O valor que o peido tem

O peido é bom a toda hora
Sem peido não há quem passe
A criança quando nasce
Tanto peida como chora
Um peido ao romper da aurora
Eu não troco por ninguém
Há noites que eu solto cem
Peidos grandes e pequenos
Já conheço mais ou menos
O valor que o peido tem

Teclas

Reciclar o Teclado!

Eis uma forma super criativa para transformar o teclado, assim podemos levar o trabalho para qualquer lugar... e ainda estamos a contribuir para um ambiente mais limpo!

A Keybag é uma criação d designer português João Sabino com 393 teclas. A ordem das teclas está alterada o que significa que cada mala é única!

http://www.joaosabino.pt/

Momento erudito da Rita

Poema:

Caguei na cama
fiz um embrulho e atirei para a rua
a merda endureceu
passou um jipe e furou um pneu.

Levaram-na para a prefeitura
para ver se a merda era pura
levaram-me para o xadrez
e eu fodida,caguei outra vez!

Barcelona

Olá Inquipa!!!

Já estou de volta!!

Barcelona é fantástica!! Em breve conto todas as aventuras... e as curiosidades desta cidade onde tudo se mistura. Porque hoje não há energia suficiente!
Meninos, preparem-se pra andar muittttttoooo, eu até tive direito a bolhas! Mas é claro isto foi apenas uma desculpa pra ir ás compras!! Eh eh eh

História do Dia das Bruxas

A história desta data comemorativa tem mais de 2500 anos. Surgiu entre o povo celta, que acreditava que no último dia do verão (31 de outubro), os espíritos saiam dos cemitérios para tomar posse dos corpos dos vivos. Para assustar estes fantasmas, os celtas colocavam, nas casas, objectos assustadores como, por exemplo, caveiras, ossos decorados, abóboras enfeitadas entre outros. Por ser uma festa pagã foi condenada na Europa durante a Idade Média, quando passou a ser chamada de Dia das Bruxas. Aqueles que comemoravam esta data eram perseguidos e condenados à fogueira pela Inquisição. Com o objetivo de diminuir as influências pagãs na Europa Medieval, a Igreja cristianizou a festa, criando o Dia de Finados (2 de novembro).

Símbolos e Tradições

Esta festa, por estar relacionada em sua origem à morte, resgata elementos e figuras assustadoras. São símbolos comuns desta festa: fantasmas, bruxas, zumbis, caveiras, monstros, gatos negros e até personagens como Drácula e Frankestein. As crianças também participam desta festa. Com a ajuda dos pais, usam fantasias assustadoras e partem de porta em porta na vizinhança, onde soltam a frase “doçura ou travessura”. Felizes, terminam a noite do 31 de outubro, com sacos cheios de guloseimas, balas, chocolates e doces.

Diarreia

Pois é. Não poderia deixar de falar deste tema muitas vezes a mim associado.

Dizemos que há diarreia quando o número de evacuações ( dejecções ou esguicho) aumenta e as fezes se tornam pastosas, semilíquidas ou líquidas. Esta definição é pouco rigorosa, pouco científica, mas serve-nos perfeitamente. Quando uma pessoa viaja dum país para outro(comigo não era necessário viajar para muito longe-Figueira da Foz chegava), sobretudo se a mudança implica grandes diferenças climáticas, sociais ou sanitárias(ou estupidez de comer fiambre estragado) é frequente aparecer diarreia nos 2 - 10 dias iniciais. As causas da Diarreia dos Viajantes são múltiplas: bactérias, vírus, protozoários mas, parece que a bactéria Eschericia coli está implicada em mais de 80% dos casos. Melhor que isso é cantar na casa de banho para as amigas não ouvirem os nossos peidinhos e aquele barulho desagradavel do prrpum pum. Mas antes da diarreia existe um momento muito engraçado que é o vomitar ( e as amigas não te ajudam, ainda te gozam "Oh estrela queres cometa").

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberada numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
7. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um pum maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
8. Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Rãs

Rã do Campo e Rã da Cidade

Para as rãs, viver no campo, ñ é sinónomo de qualidade de vida. Estudos provam que a população de algumas espécies de rãs estão a desaparecer, sobretudo em regiões onde a agricultura é mais intensa. A culpa é dos quimicos utilizados nesta actividade e que parecem afectar o sistema reprodutor dos anfíbios. Cientistas americanos chegaram à conclusão que as rãs suburbanas são mais saudáveis que as primas rurais!!

"Uma rã comeu um amigo meu inteiro, eu estava lá eu vi!"

Noites do Enterro by Fi : http://www.bcn-pt.blogspot.com/

Não percam a próxima edição do Culturaki: Curiosidades de Barcelona! Uma vez que vários membros da Inquipa vão participar num Jogo em terras de "nuestros irmanos". E além disso estou de partida pra Barcelona!

P.S Eu sei que é o Sapo Cocas... mx era a foto mais "querida".

Flatulência dos dinossauros pode ter causado a sua extinção

Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros desapareceram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anónimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pela acumulação de metano, o que causou danos à camada de ozono e consequentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram por morrer de fome, causada pela sua própria ventosidade.

Fonte: AFP