Até pegamos fogo àquilo!!!

Vim só cá dizer que a Inquipa foi jogar a Barcelona e foi grande jogo... Até pegamos fogo àquela merda toda... LITERALMENTE!!! :D

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido. O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática. A sua filha está na capa de uma revista de negócios. O seu namorado está na capa da Playgirl. E o seu marido está no verso do pacote de leite.

OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE

A vingança da mulher
"Dinheiro, cheque ou crédito?", perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala. "Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?" perguntei. "Não," ela respondeu, "mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!".

COMPREENDENDO AS MULHERES (A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres. Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas, arrancar os pêlos pela raiz, E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?' Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também... (Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente, 'Parentes teus?' 'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'. Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!' Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Anedotas

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!O homem respondeu:- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:- 1º, não é da sua conta.- 2º, ela era minha esposa.- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!FOI ABSOLVIDO!

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Num julgamento o juiz pergunta para o réu:- Como o senhor matou sua esposa?- A chifradas, meritíssimo.- Absolvido.. Legítima defesa.

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:- O que é uma fraude?- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.O professor fica indignado.- Ora essa, explique-se.Então diz o aluno:- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.'

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma para saber se tudo está bem e ela responde:- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'..Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:- Estou procurando brechas na lei.

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Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?Os primeiros pensam que são Deus...Os outros, têm certeza!

Uma bacorada

-"E um thanks you very much pá tua wife"
Meu patrão, a tentar falar inglês ao telefone.

Uma bacorada

-" E um thank you very much pá tua wife"

Meu patrão, a tentar falar inglês ao telefone.

Mais bacoradas

Aqui vão mais algumas, para mais tarde recordar...

"- Eu hoje tou com a dissão (dicção) toda lixada"
Dito por uma certa pessoa numa determinada altura. Não posso revelar a identidade, senão ela belisca-me com aquelas unhas enormes dela!

"- tenho de começar a rir, mas não com os olhos"
Dito por um individuo com nome francês...

"- Na IBM? Tenho um amigo que trabalha na Mercedes! (IBM - BM - BMW)
Dito pelo mesmo individuo avec.

"- Essa foi para a minha cuecas da gaveta..."
Dito pela nossa capitona!:D

Bacoradas da Inquipa

Esta rubrica foi feita pa relembrar os bons, velhos e também, os novos e embaraçosos momentos da nossa bela inquipa de drink-futebol.

Já nos tempos em que ainda marravamos para os testes e andavamos cansadas já dizia a Daniela que lhe doía o cabelo. A rapariguita andava tão exausta que não distinguia a cabeça do cabelo. Sim, são coisas diferentes.

A Li, mandona que sempre foi, sempre foi original e conseguiu inventar um novo utensílio de cozinha: a gafa - uma mistura de garfo com faca.

Eis que, a certa altura, uma moçoila de Guimarães é contratada pa nossa inquipa. E logo nos primeiros jogos a mulher esforçava-se tanto que ficava ca língua dromenta, as pernas dromentas... enfim, tudo dromento...

.........

Não percam a próxima rubrica...porque nós também não...

Bacoradas

João Pinto (FC Porto)

.Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

.João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."

.Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.

.Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

.No fim de um jogo que o Porto ganhou:
.Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitória?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

.Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

.Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
"- [O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande, era um homem com dois "HH" muito grandes."

.Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J. Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estagio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".

Vai daí, o jornalista pergunta-lhe:
...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...

.Outro fantástico comentário de J.Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

.Jornalista: "João Pinto, é supersticioso?"
Resposta de J. Pinto: "Não, dá azar!"